Aissatou-Koumanji:

J'ai écouté mon cœur et à présent je peux passer à autre chose.J'ai jugé que je n'avais pas à aller à l'encontre de l'accord pris avec mon fils qui souhaitait faire la connaissance de son père et m'avait chargé de faire la démarche. Son silence, je le respecte mais je pense qu'il devait savoir. Il n'a pas jugé nécessaire de réagir à mes messages. A présent, il dispose de l'information, il en fera ce qu'il voudra, c'est à présent son problème à lui.

Georges-Orémiah:

Les guides insistent seulement sur un point, lorsque vous dites: C`est à présent son problème à lui.

Votre fils ne constitue pas un problème en aucun cas et le véritable problème, vous le connaissez... Vous ne pouvez pas inculper un problème à autrui, lorsque celui-ci ne savait même pas l`existence de ce que vous appelez un problème.
 
Ce poids comme vous le dites est une parfaite occasion pour pratiquer le vrai pardon envers vous-mêmes. Donner à autrui notre propre regret n`est pas une solution en soi.
 
Vous comprenez l`essence de ce message et les guides désirent simplement vous aider en ce sens.

Aissatou-Koumanji:

En fait, quand je parle de problème, il ne s'agit pas du tout de mon fils mais l'information qui pourrait en être un pour lui étant donné qu'il n'était pas au courant de ce fait.

Pour moi, cet enfant est une bénédiction ne serait-ce que par rapport à toutes les joies qu'il me procure au quotidien et, de plus en toute lucidité je pense que le fait de l'avoir porté à ce moment précis à été également une bénédiction dans ma vie.

Je me suis libérée d'une information qu'il me semblait honnête de lui apporter mais n'ayant pas eu d'accusé de réception du message, je pense qu'il en a même pas encore pris connaissance, je pense qu'il doit être actuellement en Afrique du sud (ou il a des entreprises ou ailleurs en Afrique puisque j' ai appris il y a quelques temps qu'il y apportait de l'eau de par les entreprises qu'il y a crée).

Je ne me débarrasse pas d'un problème, je pense juste qu'un homme qui vous quitte 23 ans avant en vous fixant droit dans les yeux pour vous dire:
"tu pars avec quelques chose qui m'appartient, on se retrouvera dans quelques années car tu me rechercheras, tu auras besoin de moi".

Honnêtement sur le coup je me disais dans ma tête : mais il est fou se mec et c'est limite si cela ne me faisait pas rire intérieurement (je me disais encore un illuminé, je sais pas pourquoi mais j'ai le don d'en attirer).

Je pense qu'il savait mieux que moi (à l'époque de quoi il parlait) et je reste persuadée qu'il a un don que je n'avais pas détecté à ce moment précis puisque je découvre chez mon fils et, cela depuis qu'il a neuf ans des capacités qui me rendent constamment estomaquée. Il fait des rêves et, reçois des messages qui au début me rendait complétement ahurie et j'ai fini par m'y faire à tous ces phénomènes. Il a une sagesse qui m'a fait lui répéter assez souvent que si j'avais le quart  de sa sagesse, je me serais évité certainement pas mal de déception dans la vie. Sans le porter aux nues, losque je l'observe il m'arrive souvent de me dire : "c'est bizarre il se comporte comme un bouddha"!

Il est lui-même très à l'aise avec tout cela et, le vis avec une certaine jovialité et, sérénité. Dès fois, je lui raconte des anedoctes qui mesont arrivées dans mon entreprise et en une phrase il résume tout et en même temps me pointe une évidence tellement flagrante que cela me plonge dans la réflexion à chaque fois.

Ma démarche de ce jour m'a plongée dans un profond sommeil que je pourrais qualifier de réparateur et j'ai ressenti des sensations jusque là inconnue. Je me suis réveillée avec un sentiment de PAIX et de sérénité jusque là inconnu. Je suis de plus en plus consciente de réalités en lien avec cet univers dans lequel j'évolue sans pouvoir poser réellement les mots justes sur ce que je ressens.

Il est clair que je vis un éveil de plus en plus accéléré et je peux vous assurer que je ne me voile en aucun cas la face. Je n'ai jamais autant ressenti et désirer un alignement. Je me surprends à formuler à haute voix que "je veux couper avec mes anciens programmes qu'il y a des attitudes et, des pensées et, modes de fonctionnement que je ne veux plus avoir". Je ressens profondément que j'ai fais les choses par moment de façon erronées et, que je ne souhaites plus commettre les mêmes erreurs, j'ai compris que je ne voulais plus vivre de situations ou je me mettrais dans un état de dépendances ou de soumission mais que je veux être en réelle harmonie avec La Source et être dans la vérité la seule qui EST.

Il se passe des choses en moi qui me font clairement comprendre qu'il est temps que je fonctionne autrement et que je dois être en accord (harmonie avec mon âme) moi-même.

Ce à quoi j'aspire et,  dont je ressens l'appel profond me semble difficile à formuler avec les mots, ce sont vraiment des états de compréhension que je vis intérieurement, c'est assez "spécial" ce qui se passe en ce moment. La vérité est un sentiment qui "m'appelle" sans que je puisse l'expliquer avec des mots...

Dimanche dernier, l'univers à voulu ou fait en sorte; que je sois seule à la maison "dans l'intimité la plus merveilleuse qui soit" avec mon fils et, je me suis ouverte à lui comme je l'ai jamais fais auparavant (nous sommes assez complices et cela depuis longtemps) et là, je lui parlais de mes prises de consciences de conscience mais, aussi des blessures que j'avais identifié en moi et, que je pensais être totalement en lien avec un mode de fonctionnement qui m'a jusqu'à présent non seulement desservie mais freinée dans mes affaires et mes relations aux autres.

J'ai réalisé à quel point quelque chose à été brisé en moi à l'âge de 19 ans et "le lourd fardeau" que je portais en moi sans m'en rendre réellement compte et, aussi des incidence de celui-ci dans ma façon d'être, d'exister et de gérer mes rapports quels qu'ils soient.

J'ai réalisé que j'ai passé la plupart de mon temps, de ma vie à me soucier des autres bien, de leur bien être  avant même de penser à moi et, que dans ces attitudes là je ne tirais au final que des déceptions, des blessures et, répétitons de schémas très difficiles à vivre. Une peur de l'abandon, de ne pas être aimée, et surtout que j'accordais beaucoup trop d'importance au regard de l'autre sur moi!

Croyez moi Georges-Orémiah j'ai l'impression d'être dans un vaisseau dont je ne comprends ni me maitrise toutes les subtilités (mais le peu que j'en comprends et, réalise  m'ont l'air "si immenses et si rapides") que je me dis que ce qui se passe là va forcément me faire découvrir qui je suis réellement et que la personne que je vais découvrir m'était jusque là inconnue. Ne serait ce que par rapport aux peurs, aux angoisses que je pouvais avoir avant au quotidiens, je retrouve une forme de sérénité et de calme intérieur qui me surprend chaque jours...

Il se passe vraiment  quelque chose en moi et autour de moi.

Merci pour votre si généreuse attention, soyez béni!